МБХ медиа
Сейчас читаете:
Как разговаривать с человеком, пережившим насилие

Как разговаривать с человеком, пережившим насилие

По данным Human Rights Watch, в 2017 году только с домашним насилием в России ежедневно сталкивались до 36 тысяч женщин. При этом, тема пережитого насилия — одна из самых табуированных. Очень часто мы не знаем, как говорить об этом — в том числе потому, что в культуре, где насилие считается нормой или замалчивается, разговаривать об этом не учат.

Обсуждая насильственный опыт, легко заново травмировать человека или нанести ему еще больший вред. Вместе с исполнительным директором Центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры», психологом Надеждой Замотаевой, рассказываем, как этого избежать.

Если вам открылся человек, переживший насилие

Рассчитывайте свои силы. Важно понимать, что для того, кто пережил насилие, рассказ о нем — это проживание травматического опыта заново. В такой ситуации человек становится очень уязвимым. Необходимо четко представлять, сумеете ли вы дать собеседнику необходимое чувство комфорта и безопасности при разговоре.

«Если у вас достаточно доверительные отношения, выслушайте, поддержите человека, спросите, какая ему нужна помощь, чем вы можете помочь сейчас. Однако если вы не в состоянии выслушивать, так и скажите: „Прости, но для меня это очень тяжело. Тем более, что эта история произошла именно с тобой“», — советует Надежда Замотаева.

Если вы не чувствуете в себе сил на такой разговор, не заставляйте себя. Вместо этого Надежда предлагает посоветовать обратиться за помощью в один из кризисных центров — например, в центр «Сестры», если речь идет о сексуальном насилии. Кризисные центры чаще всего работают с конкретными видами насилия, найти ближайший к вам центр можно в интернете.

Как самому начать разговор

Если вы подозреваете, что ваш близкий человек, знакомый или коллега стал жертвой насилия, не стоит начинать разговор с того, что вы что-то заметили и это вас волнует. Это распространенная ошибка: вам хочется показать, что вы переживаете за человека, однако ваша наблюдательность — например, вы увидели, что коллега скрывает синяки под одеждой, — может его травмировать еще больше.

«Важно понять, хочет ли сам человек поднимать эту тему. Это очень важно — уважать чувства и выбор пострадавших. В противном случае насилие совершится снова, у пострадавшего не будет возможности выбирать: говорить или молчать, рассказать сейчас или отложить разговор», — говорит Надежда.

Участница митинга против насилия над женщинами в Санкт-Петербурге, 2018 год. Фото: Роман Пименов / Интерпресс / ТАСС

Ваша настойчивость может привести к ретравматизации, и человеку станет еще труднее высказаться. А так как тема насилия стигматизирована, человек почувствует себя еще и виноватым: будет стыдиться того, что находится в такой ситуации, или что не может выйти из нее.

Надежда рекомендует подходить к теме так, чтобы человек мог сам выбрать, хочет он говорить или нет. Можно затронуть тему насилия вообще — в абстрактной форме. Пережившие насилие имеют право самостоятельно решать, что и как они будут рассказывать.

Будьте готовы уделить разговору как можно больше сил и внимания. Выберите момент, когда вы сами спокойны и чувствуете в себе достаточно ресурсов выслушать. Не стоит начинать такой разговор «мимоходом». Если вам решат открыться, на разговор может понадобиться много времени — закладывайте его заранее.

Если с вами не хотят разговаривать

Часто способность говорить о пережитом насилии требует времени. Возможно, ваш собеседник еще не готов обсуждать это. В таком случае «закрывайте тему», советует психолог.

«Насилие — это преступление, которое травмирует пострадавших, это психологическая травма, внезапная и длительная. У проживания травмы есть свои периоды. Период шока — первая стадия травмы, она длится в среднем до полугода. Помимо того, у каждого есть еще свои личностные особенности. Часто пострадавшие вообще ничего не хотят говорить в этот период», — говорит Надежда.

Если ваш близкий еще не готов обсуждать свой опыт, не давите на него. Лучше подождать, пока он сам поднимет тему.

Как создать безопасную обстановку

Задача разговора с человеком, который решил рассказать вам о пережитом насилии, не в том, чтобы убедить «жертву» выйти из насильственной ситуации или дать совет, как можно было бы ее избежать. Цель разговора — поддержать собеседника, обеспечить зону комфорта и безопасности, в которой он или она могли бы высказаться.

Однако вы не можете решать за человека, где и когда лучше с ним поговорить. Правильнее спросить: «Что сделать, чтобы тебе было комфортно?». Так вы дадите понять, что уважаете его мнение и оставляете ему пространство для собственного решения.

Чего нельзя говорить человеку, пережившему насилие

«Важно слушать. Не перебивать, не оценивать и не осуждать. Недопустимо говорить: „ты сможешь с этим справиться, потому что не с тобой одной или не с тобой одним это происходит“», — говорит Надежда.

Не обесценивайте опыт человека: он или она пережили насилие, и, скорее всего, вы не можете в полной мере осознать, через что они прошли. Не стоит говорить, что вы понимаете собеседника или сравнивать его опыт со своим — так вы преуменьшаете ценность того, что вам рассказывают.

Важно дать понять, что вы признаете, что с человеком случилось что-то ужасное, и вам жаль, что это произошло. Но не навешивайте на него ярлык жертвы. В кризисном центре «Сестры» считают, что называя человека «жертвой», мы дополнительно его стигматизируем. Быть жертвой насилия в нашем обществе стыдно и унизительно — именно поэтому люди с таким опытом редко говорят о нем. Лучше говорить о таком человеке — «переживший насилие». В английском языке их называют survivors (например, survivor of the sexual assault — пережившие сексуальное насилие. — «МБХ медиа»): это помогает человеку понять, что он в силах преодолеть травму и жить дальше.

Участница митинга против насилия над женщинами в Санкт-Петербурге, 2018 год. Фото: Роман Пименов / Интерпресс / ТАСС

Не спрашивайте пережившего насилие, почему он каким-либо способом не попытался этого избежать. Надежда Замотаева считает, что такие вопросы не релевантны: на жизнь, здоровье и безопасность человека покусился насильник, и именно он несет полную ответственность за случившееся.

Задавая подобные вопросы или каким-то другим образом оценивая опыт человека, вы переносите ответственность на «жертву», и тем самым обвиняете ее, чего ни в коем случае делать нельзя. Вы травмируете человека, пережившего насилие, вторичным насилием.

Правила поведения в разговоре

Человек, переживший насилие, чаще всего находится в уязвимом положении, где его долгое время не считали или продолжают не принимать за равного. Необходимо дать понять, что вам важно его мнение и вы его уважаете. Одно из главных правил разговора — не давить на собеседника, оставлять пространство для принятия собственных решений.

Насильник всегда доминирует. Поэтому в разговоре с пережившими насилие важно больше слушать и меньше говорить. Если у вас будет время подготовиться, познакомьтесь с техниками активного слушания (на английском языке): они помогут показать собеседнику, что вам очень важно услышать его или ее историю, но в то же время вы даете ему возможность решить самому, о чем и как говорить.

Представьте, что этот разговор — командная работа. Вам нужно не провести человека через рассказ о насилии, а помочь ему самому выбирать путь, в то же время показывая, что вы рядом и в любой момент готовы поддержать его. Надежда Замотаева предлагает принцип открытых вопросов: не давайте «советов», а спросите, что вы можете сделать и как помочь.

Какую помощь можно оказать жертве

Бывает так, что человек на вопрос о том, какая помощь ему нужна, ответить не может. Это нормально. Дайте ему время. Если вы показали свою готовность, он может обратиться к вам позже. Однако кому-то хватает и проговаривания травмы, поэтому не ждите, что это обязательно случится.

Если вас просят помочь с поиском кризисного центра, то на сайте национального центра по предотвращению насилия «АННА» вы можете посмотреть карту кризисных центров по России. Там же можно взять образцы заявлений, если собеседник решит обратиться в полицию; часто кризисные центры оказывают и юридическую помощь.

Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700 06 00

Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»: 8 (499) 901 0201

Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977 17 05

Единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 (800) 200 01 22

Московская служба психологической службы населению: 8 (499) 173 09 09

Подписаться на рассылку

3 комментариев

Правила общения на сайте

  • Вячеслав

    У меня вопрос из разряда бытовых, наказание ребёнка ремнем это тоже насилие или как?

    • Ольга

      Конечно. Это намеренное причинение вреда. Таким образом Вы показываете ребёнку свою агрессию, он видит в Вас угрозу и осознаёт, что одинок в этом мире.
      Авторитет заключается в уважении чувств и личного пространства маленького человека, а не в применении ремня.

    • Ольга

      Конечно, насилие. Вы показываете ребёнку не готовность обсудить проблему, а решать вопрос ремнём и криками.
      Авторитет в уважении личного пространства ребёнка и его чувств, а не в применении физической силы.
      Насилие-знак бессилия.

Комментировать

Правила общения на сайте

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Введите поисковый запрос и нажмите Enter.

Ежедневная рассылка с материалами сайта

приходит каждый день, кроме субботы, по вечерам

Авторская колонка

приходит по субботам в полдень

Обе рассылки

по одному письму в день